1、2)当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
2、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
3、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!(幽默经典语录)。
4、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
5、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
6、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！(幽默经典语录)。
7、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
8、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
9、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
10、朋友70后，取个90后老婆，大家都羡慕，朋友外企高管收入颇丰，老婆结婚后也不工作了，整天宅家里上网看动画片，而且非常喜欢看喜洋洋，一个周末他老婆看他在看足球赛聚精会神，于是想学动画片里红太狼用平底锅突然拍她老公后脑勺，吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺医院，八成要成植物人。老公是全家唯一经济支柱，新房贷款没还完，医疗费是个无底洞，她自己结婚前就是个月薪一千多的营业员。。。短暂的幸福生活从此结束！经典幽默的句子一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。
11、蚊子咬你之后真的很气愤但是更气愤的是它咬了你你却找不到它
12、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
13、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
14、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
15、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
16、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
17、我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路。
18、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。
19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
20、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
21、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
22、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
23、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
24、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
25、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
26、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
27、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
28、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
29、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
30、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
31、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
32、10)我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。