1、我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
2、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
3、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
4、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
5、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
6、这只鹰渐渐长大，羽翼丰满了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于一直和鸡混在一起，它已经变得和鸡完全一样，根本没有飞的愿望了。
7、在开始描述之前，你首先需要想象出你希望读者感受的场景。而描述的目的就是要将你脑海中呈现出来的场景写成文字，跃然纸上。这绝非易事。正如我前面说过，我们都曾听到过这样的说法：“天哪，那简直太神了……简直无法言喻!”如果你想当个成功的作家，你就必须得将之付诸言语，描绘出来，让读者有身临其境的触感。如果你能做到，你的工作就会有报偿，你也该得到报偿。
8、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。
9、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
10、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
11、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
13、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
14、17)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
15、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
16、高品质的旅行户外交友社区，随时随地分享你的旅行户外经历，轻松约伴、周末出游、长篇游记、旅行足迹、群聊...不辞职也能看世界，我约上你，你来在外，我们说走就走！
17、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
18、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
19、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
20、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
21、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
22、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
23、如果吸血鬼入侵了某个新英格兰小镇会发生什么?《撒冷镇》
24、如果岁月如歌，那让我来陪你蹉跎，如果年华如刀，让我共你余生苍老。
25、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
26、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
27、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
28、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
29、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！一句话搞笑语录35条_句句搞笑爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
30、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
31、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
32、 此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！(唐伯虎点秋香)
33、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!
34、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
35、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
36、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
37、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
38、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
39、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
40、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
41、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
42、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
43、 错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
44、✎21条高考语录｜星光不问赶路人，时光不负有心人
45、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
46、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
47、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
48、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
49、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
50、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
51、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
52、从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！
53、 你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
54、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
55、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorningstudent！”全班哄堂大笑。
56、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
57、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
58、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
59、 悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
60、喜欢什么就写什么，注入真实生活，结合你自己对生活、友谊、爱情、SEX以及工作的了解，让作品与众不同。你需要记住的一点是，不要长篇大套授课一样讲知识，而是用这些来充实你的小说，这两者不是一回事，后者可取，前者可免。
61、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
62、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
63、17)什么是爱?就是给你一个巴掌，让你学会成长。
64、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
65、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
66、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
67、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
68、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
69、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
70、25)今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷!
71、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
72、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
73、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。30句经典搞笑语录你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
74、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
75、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
76、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！