1、赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”
2、丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
3、台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！(幽默笑话短文)。
4、 我左手死死地按住鱼头，右手拿刀剖开鱼肚子，然后把手伸进去，把鱼肠子等一大串东西统统掏了出来。
5、悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
6、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
7、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
8、这时，五弟子也到了，肩上也挑着四捆柴，不过累得歪歪扭扭的。他后面紧紧跟着的六弟子，推着一个独轮车，车上载着六捆柴。
9、赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”
10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
11、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
12、在一个有众多社会名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。
13、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
14、主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”
15、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
16、“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。
17、主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”
18、教授悄悄附在大弟子的耳边，轻轻地说:“有什么代价?”
19、按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。
20、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
21、丈母娘问道：“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”
22、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
23、男：呀，出鼻血了!女：活该，谁叫你用手指去捅了!几天后，女：呀，大姨妈来了!男：活该，谁叫你用手指捅了~(@笑多了会怀孕)
24、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
25、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
26、“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”
27、突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
28、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
29、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。
30、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
31、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
32、演讲比赛完毕之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!”
33、大弟子转身拉过来一个黑黑瘦瘦的中年人，高兴地说:“这是山上这个村的村长，感谢他帮了我的大忙!”
34、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
35、陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。
36、这个人说：“这瓶白酒怎么是你的呢，明明是我用一瓶红酒换來的。”
37、 关好。”另一个说:“你怎么没想到会来小偷呢?
38、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
39、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会，会，咳咳，会有暑假替我爱你……
40、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句:懂我的不需解释，不懂的我何必解释。
41、而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
42、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
43、“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……
44、刘能转过头来看着老师，看到老师的表情，发觉时态的严重，这才缓缓的从久坐的发热的凳子上站了起来，同桌看到他滑稽的动作，竟然忍不住发出了笑声，稚嫩的小手掩不住张开的嘴巴，噗嗤一声笑了出来。刘能满脸苦相，皱着眉头说道：
45、“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命安全的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”
46、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了"，再后来……他们俩就在一起了
47、这是六弟子笑了:“我砍了两捆柴，背了很远一段路，实在走不动了，就在山上一户人家家里借了这个独轮车，又正好看见路上有四捆柴，挡住了去路，顺便一起装上，就有了现在的六捆。”
48、医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
49、和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!”我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...”(@曹思东)
50、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？