1、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
2、某日上游泳课时。老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
3、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
4、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
7、一二货女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，这生意我不做了！
8、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋
9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
10、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!(内涵笑话与幽默段子大全)。
11、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！
12、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
13、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
14、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
15、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
16、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员！！！
17、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
18、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
20、逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
21、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
23、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
24、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
25、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
26、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
28、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐，而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单：没有
29、从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。
30、 这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗?群里突然死一般的寂静......然后，然后老子就被踢出群了。
31、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
32、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
34、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
35、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。
36、女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。
37、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
38、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
39、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
40、有一艘游轮快沉了。甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
41、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
42、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
43、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的`递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!