1、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
2、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
3、妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。
4、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
5、亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
6、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
7、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!(幽默笑话大全爆笑)。
8、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
9、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？
10、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
11、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
12、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
13、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
14、很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？
15、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
16、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
17、 闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
18、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
19、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
20、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
21、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
22、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”
23、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
24、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。
25、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”
26、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
27、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
28、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
29、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
30、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”
31、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
32、当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。
33、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
34、 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
35、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
36、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
37、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
38、这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。关于家庭小笑话_幽默笑话关于家庭小笑话_幽默笑话_(重温旧梦)
39、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
40、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
41、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
42、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
43、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
44、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
45、妻子(在船上)：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？
46、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47、你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？
48、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
49、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
50、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
51、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
52、妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
53、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
54、这一哭不要紧，同学们都哭了……吓的医生、护士都跑来了……
55、丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
56、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
57、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
58、打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！
59、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
60、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
61、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
62、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
63、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
64、“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!”
65、我的上帝呵！妻子大叫着，你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说，而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。
66、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
67、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
68、新娘：我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。
69、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！
70、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
71、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……