1、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
2、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
3、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
4、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。(笑话段子逗女孩)。
5、 乙：当然了，坚决反对吃狗的!我是忠实的狗粉……
6、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。(笑话段子逗女孩)。
7、“你最近是不是又胖了”“没有啊”“那你在我心里的分量怎么越来越重了呢？”
8、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
9、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
10、“快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你”“那我们就在一起吧！”
11、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
12、哄女孩子开心的幽默笑话，日常生活中，我们常常会遇到一些令人烦心的事情，这时候如果听到一些幽默的笑话的话，可以让心情好一些。下文分享有关哄女孩子开心的幽默笑话。哄女孩子开心的幽默笑话1哄女孩开心的小笑话段子1
13、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。
14、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年。
15、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
17、全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
18、 生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
19、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
20、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过……
21、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
22、我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
23、 你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵。。。你电话就响了！
24、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
26、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。
27、 老婆也反驳我说：别人吃伟哥能够金枪不倒，你吃伟哥完全是来证明它的药效不好!
28、“想不想上天？”“怎么上？”“今晚来我家，我帮你”
29、 三哥：我比较喜欢看游戏视频，撸啊撸、炉石传说都行……
30、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
31、“你是我的温带海洋性气候”“什么意思？”“每天都是暖暖的”
32、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！
33、 网上认识了三个女网友：第一个声音很甜——56岁;第二个20岁靓，但mm不喜欢男生;第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
34、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
35、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
36、生活需要仪式感，爱情就更加需要保鲜，当女朋友生气的时候，我们就可以多给她送礼物来逗她开心，多给她一些惊喜，其实很多的时候，女生生气并不是因为你做错了什么，而是她感觉不到你的在乎，所以才会莫名其妙的对你发脾气，这个时候只需要你用心的给她送上一份礼物，就能够轻松化解搞定，但这里你要注意一点，女生需要的并不是你的礼物，而是你的这份心，在挑选礼物的时候，也尽量走心一点，不然女生会觉得你是在敷衍，反而更加的生气哦。
37、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。
38、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
39、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
40、 丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒!……
41、 有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做销魂状。
42、一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
43、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
44、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
45、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦？”“没有你的梦都是噩梦”
46、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
47、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”
48、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
49、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！
50、十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
51、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
52、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。
53、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。
54、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
55、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
56、一日，哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
57、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
58、迅雷不及掩耳盗铃以不变应万变不离其宗成事不足挂齿此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌东边日出西边雨一直下举头望明月几时有呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试锋芒毕露春光围魏救赵宝奎八格牙鲁冰花一泻千里共婵娟……
59、长大了要娶唐僧做老公想宠幸就宠幸不想玩了就把他吃掉。
60、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
61、“和你睡不同的床”逗女朋友开心的笑话段子都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的.深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！
62、 结果下象棋其中一个人连续两步:马卧槽，车下去将，赢了!赢完之后，冲我竖起了大拇指。
63、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”笑话段子逗女孩一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
64、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
65、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
66、今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。
67、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
68、“我想去旅游了。”“想去哪？”“你的被窝一日游。”
69、“君问归期未有期”“巴。…”“巴不得天天粘着你”
70、“你知道你哪里好吗？”“哪好？”“做我女朋友刚刚好”
71、“小镇的青苔诉说着古老”“可你是否知道”“恋上你时小镇的青砖刚铺好”
72、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
73、 第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
74、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
75、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！
76、“我们两个在一起晚上就不用开灯了”“为什么？”“因为你会发光啊～”
77、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
78、“饭在锅里，人在床上”“先吃饭还是先吃我”“你随意”
79、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
80、一只蜗牛正在路上行进，后面来了一直乌龟从他身上碾了过去。于是蜗牛被送去急救，当蜗牛神志恢复清醒后，警察问他当时的情况。蜗牛则回答到：“我不记得了，当时他的速度太快了。”
81、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
82、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。
83、 老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜能够看出美丽，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好!
84、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。
85、我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。
86、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
87、 乙：当然了，而且那天一切都听我爸的，我可是孝子……
88、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
89、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
90、 知道什么叫做威慑力，影响力吗？那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领！结果没人敢领，这TM才叫威慑力！
91、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
92、 叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
93、男：“就是拿我的脸当树皮。”哄女孩子开心的幽默笑话我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
94、小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
95、其实有的时候哄女孩子开心真的很容易，买点她喜欢的小礼物，带她去吃点好吃的，或者给她讲几个小笑话，她都会开心起来，下面就来讲几个特别适合哄女孩的笑话：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下。
96、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
97、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
98、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
99、 我们聊起了平时喜欢看的视频节目：大哥：我就喜欢看电影，喜剧、动作、科幻都喜欢……
100、“你脸上沾了东西”“什么东西？”“沾了满脸的帅气”
101、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
102、我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。哄女孩开心的小笑话段子妈妈：你是不是又换男朋友了?
103、 二哥：JJ向上?头一次听人家把看AV说得这么高大上……
104、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
105、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
106、十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
107、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”
108、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
109、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
110、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。