1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
2、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。(qq签名大全搞笑)。
3、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
4、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
5、班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
6、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。(qq签名大全搞笑)。
7、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
8、(我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？)
9、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
10、℡、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
11、真羡慕你们这些有故事的人不像我一个帅字就概括了一生
12、 希望你等到的消息提示刚好来自你喜欢的人。
13、4)真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美
15、(别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！)
16、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
17、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。
18、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话
19、 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
20、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
21、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
22、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
23、我到底算不算你的爱人，没事总对别人说亲爱的亲爱的
24、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
25、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
26、等待，不是为了你能回来，而是找个借口，不离开。
27、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
28、1)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
29、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午
30、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏X没规定。那就算了！
31、9)建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
32、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
33、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
34、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
35、 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”
36、(老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。)
37、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
38、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
39、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
40、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
41、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
42、当一句多喝热水的敷衍都已经成为了一种奢望，于是矫情的文字变成了唯一宣泄的方式。
43、我甚至我的情绪感染不到你，所以我才不言不语
44、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
45、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。qq空间幽默搞笑签名经典句子(篇二)曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
46、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭
47、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我，心态好
48、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
49、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
50、要知道Hermes的围巾标签那么难剪我就不配这货了，就不想那么高调啊，从二楼卧室到一楼餐厅一路都没剪掉，又不放心给保姆剪，毕竟她才26岁，刚刚从佛罗伦萨美术学院毕业，这郁闷死了，一大早。
51、小妹最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数，没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了！
52、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
53、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
54、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
55、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
56、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
57、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
58、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
59、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
60、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
61、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)
62、 我是一块腐烂的伤口，在世人厌恶的眼光下吞噬自己。
63、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
64、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
65、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
66、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
67、没有人爱，我会爱自己；没有人疼，我会疼自己
68、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚
69、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
70、或许我们都不需要彼此，只是生活中的我们多了一点寂寞