1、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
2、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。(笑话大全爆笑笑破肚子)。
3、女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”
4、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
5、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
6、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”
7、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
8、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
9、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
10、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
11、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
12、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
13、老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
14、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
15、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
16、上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。
17、医私谓其妻曰：淘气!那家想必又看中意你了。
18、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
19、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
20、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
21、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
22、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
23、因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”
24、 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
25、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
26、老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”
27、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
28、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的儿童小笑话大全笑破你肚子，希望能让你欢乐笑不停。
29、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。
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31、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
32、钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
33、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
34、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
35、课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
36、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!
37、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
38、她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”
39、等到楼主撑的，瘫倒沙发上时。就听到老妈在厨房喊，谁把我给狗留的蛋炒饭吃了……
40、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一
41、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
42、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
43、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”
44、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
45、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
46、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
47、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
48、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。
49、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
50、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
51、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
52、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
53、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
54、老师：你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?
55、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
56、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。
57、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
58、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
59、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
60、 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
61、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
62、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
63、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!
64、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
65、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
66、D：你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊!
67、洗手间有点小，把小板凳放在厕所坑上帮女儿洗澡……
68、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。
69、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
70、到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
71、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
72、坏消息：他也没落到干草堆上超冷笑话笑破你的肚子篇我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
73、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：
74、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
75、男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖!
76、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
77、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
78、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
79、进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧?
80、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
81、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
82、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
83、小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”