1、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
2、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。搞笑的句子说说心情搞笑的诗句让人笑喷搞笑的句子说说心情(优秀篇)
3、即使心被炸得粉碎，血如井喷，我也依然安之若素，安之若素。(搞笑经典语句笑死人一句话)。
4、你骗了我一次、又骗了我一次、第三次还要相信你。因为有狼的故事
5、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！
6、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
7、24：个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
8、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
9、天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有
10、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
11、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！
12、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好(搞笑经典语句笑死人一句话)。
13、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊
14、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
15、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
16、14你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
18、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
19、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
20、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
23、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
24、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
25、14：你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
26、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
27、跟着我，不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我TMD去砍了他。
28、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
29、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
30、这道题我一看就知道,肯定不选A,C也很明显,D就更不用说了,所以选B老师,把你的眼睛借我用一下,我待会考试
31、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
32、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
33、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
34、11)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
35、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
36、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?
38、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
40、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
41、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。
42、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
43、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
44、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
45、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
46、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
47、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
48、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
49、1)我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
50、8：结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
51、9参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
52、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
53、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
54、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
55、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
56、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。(这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。)
57、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
58、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
59、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
60、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
61、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
62、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
63、35：你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
64、37今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
65、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
66、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
67、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
68、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
69、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
70、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
71、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
72、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
73、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
74、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
75、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
76、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
77、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
78、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
79、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
80、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
81、47：人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
82、58：晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
83、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
84、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。