1、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
2、一个人失恋了！屁想安慰一下！想了好久也不知道如何张口！打起精神来吧！岂能轻言放弃？你不是还有我呐嘛！人听了更伤心了！
3、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
4、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
5、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？(搞笑幽默的个性签名)。
6、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
7、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
8、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
9、1我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
10、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
11、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
12、1太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
13、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
14、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
15、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
16、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
17、1我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
18、 你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
19、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
20、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
21、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
22、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
23、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
24、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
25、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
26、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
27、1现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
28、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
29、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
30、1什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。
31、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
32、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
33、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
34、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
35、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
36、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
37、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
39、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。