1、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
2、 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。(幽默内涵段子大全)。
3、无聊，无聊草也无聊，花也无聊雀也无聊，蝶也无聊冬也无聊，春也无聊。
4、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
5、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。(幽默内涵段子大全)。
6、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
7、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
8、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
10、打开我的界面后，在下图箭头指的地方点击我的收藏。
11、等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。
12、 男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗?”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
13、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
16、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
17、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
18、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
19、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
20、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
21、“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
22、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
23、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
25、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
26、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
27、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
28、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
29、6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
30、 小明叹了口气，“不是，我爸爸一船桨把蜜蜂打死了。”
31、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
32、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
33、最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发!联系我是，就说是在笑话集看到的。
34、34)有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
35、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
37、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。
38、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
39、19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
40、4)昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
41、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白。
42、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》。
43、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
44、媒婆给我介绍一女孩，说：这女娃子很旺夫的呢!
45、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......
46、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
47、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
48、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
49、爱错了人，天天都是愚人节;爱对了人，天天都是情人节。
50、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
51、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
52、某日，一位女打电话叫出租车。女：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢？女：我穿白色上衣，蓝色裙子。司机：到哪里？女：到膝盖。司机：...今天看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。＂男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。＂,?然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态。。。女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。,然后把所有转这条状态的女性好友都删了
53、2)女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
54、过年几十个人在一起压牌男的输了不少钱，女的劝他回家。二逼对话，叫叫叫，就知道叫，有劲晚上床上使劲叫。女的，就你？我叫不出来。尼玛！一屋子人都顾不上玩牌了。
55、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
56、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
57、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
58、“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”
59、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
60、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
61、初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。
62、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
63、一名导演睡觉时说了梦话，“亲爱的，你在等我几天，我马上就离婚。”醒来发现老婆怒气冲冲盯着他，导演闭上眼睛又说道，“没错，就是这样的语气，继续拍。”