1、俄希望台风把一帅哥美女吹来俄家。想的点红色那个，
2、小作者的语气非常天真可爱，语文老师看了也直接被逗笑。精妙的语言，让我们不禁怀疑，天真的是大人，还是这位小作者呢？
3、早上自己下楼去吃早饭，一笼烧麦、一碗馄饨又吃了俩茶蛋！结账的时候一算账16块，看我有点不好意思。老板安慰我：“没事，长身体的时候，多吃点没关系！”我赶忙点头说：“对，我也这么想的。”老板愣下说道：“我这个外人骗你你信就算了，但是你自己骗自己也算......”
4、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
5、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。(幽默笑话段子小学生)。
6、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
7、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
8、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”
9、哥哥在国外留学回家，还谈了一个国外的女友。母校让哥哥到学校里参加开学论文的比赛，还让哥哥给新生讲课，准备了85页的PPT。结果上台后，我哥发现当初的班主任也在下面听课。于是我哥默默地掏出一份试卷，给老师们考了个试！
10、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
11、夫妻两去开家长会，女保安要登记，问男家长叫什么名字，男家长说：“真啰嗦！”女保安不悦，转去问女家长名字，女家长说：“要你管！”(幽默笑话段子小学生)。
12、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
13、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
14、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
15、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看!一整车都是你亲戚!”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚!?”
16、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
18、骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢!
19、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
20、喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思……
21、有钱拿还有饭吃，这买卖不亏，我就答应了。于是我就开着女经理的保时捷，陪着她一起回家了。
22、吃完饭叔叔对我说：“小子，你很好，那以后你就帮我好好照顾我女儿。”
23、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
24、儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢?”
25、一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五；外星人又比划了个农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。
26、男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
27、最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒："你们哪!都要靠实力竞争，不要送什么东西，把东西都给我拿走，拿走!"没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。
28、国庆节，朋友来我家住，他苦着脸说：“我老婆跟别人跑了，你陪我喝点酒。”我动了恻隐之心，好酒好菜伺候着他。第8天的早上，他说去接老婆了。原来他老婆带着孩子旅游去了，他没地方吃饭，跑我家“旅游”了。
29、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”
30、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
31、儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。
32、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
33、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
34、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
35、早上在水上公园跑步，看到一个老爷爷太极拳打得挺好。我就问他：“爷爷，你能教我打拳吗？”老爷爷停下来，笑眯眯地说：“小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力。”我想：“应该是要测试我的天赋吧！”于是我集中力量，一拳头打过去。然后……那个老爷爷大喊救命，倒地不起，我被讹了500块钱，哎！还是“太极”没练好呀！
36、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
37、②路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊!”摘自。
38、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
39、13年第一次来天津，晚上我朋友电动驮着我去溜达，路过一家蛋糕店，橱窗里的蛋糕从18888一直到28888当时我就震惊了，说到这里你们应该猜到是哪个蛋糕店了吧！
40、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
41、就拿现在的一些收集段子，拍的人为了好玩搞笑，但是孩子看了结会把这些器械储存到脑海里，更严重的是测验的时候还会把它当做正确答案，这就很可怕了。假如你的孩子测验如许写，作为父母不要着急高兴本身孩子反应快，也不要觉得本身孩子是神童，赶紧重视孩子的正规教育吧，再如许下去，孩子就要废了。
42、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
43、一到周末，儿子就赖窗上不起。今天早上，我催道：“早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：“你这个小懒虫，快点起来。”儿子直接坐了起来：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟儿吃掉的。”说完儿子又躺下了，我竟无言以对。
44、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”
45、妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。
46、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
47、接下来，就为大家分享4个出自小学生手笔的笑话，一篇比一篇好看，语文老师直接被逗笑了。若是能博得你莞尔一笑，也足以说明这些小学生写得还不赖，一起来看看吧。
48、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"
49、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。
50、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280!”
51、碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：“我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。”我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
52、我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问:你在干什么?他说:学狗啊。我说:你不就是狗吗?他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。我…………
53、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
54、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
55、单位一同事特倔，娶了个漂亮媳妇一分钱没花还赚辆车…众人纷纷求解，他说他去丈母娘那提亲，丈母娘开口就是888都是农村的，拿不出，丈母娘说：“这点钱拿不出怎么能证明我闺女在你心中的地位呢？”他拿起桌上的水果刀就往胳膊扎，是的，穿膛过！一下把丈母娘镇住了，死活不去医院，直到丈母娘同意！最终开着车子抱得美人归。
56、"苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。"